क्या होगा अगर बच्चे के लिए कोशिश करना काम नहीं कर रहा है?

बांझपन निबंध

बांझपन निबंध

मेरे पति और मेरी शादी को डेढ़ साल हो चुके थे जब हमने एक बच्चा पैदा करने का फैसला किया। यह नए साल की पूर्व संध्या, 2017 थी, और हम अपने अपार्टमेंट के पास, पार्क स्लोप, ब्रुकलिन में फिफ्थ एवेन्यू पर एक पिज्जा रेस्तरां में रात का खाना खा रहे थे। हम लकड़ी से जलने वाले ओवन से और जो हम अभी-अभी सहमत हुए थे, उसके उत्साहजनक दहशत से गर्म हो गए थे। मज़ाक करते हुए कि हमें मौका मिलने पर पीना पड़ा, हमने कॉकटेल के एक और दौर का आदेश दिया और टोस्ट किया: 2018 हमारे बच्चे का वर्ष होगा।

जब से हमने डेटिंग शुरू की थी, मैं और मेरे पति एक-दूसरे से हाथ नहीं हटा पा रहे थे। मेरी दादी ने एक बार टिप्पणी की – अनुमोदन से – हम कितनी बार चूमा। 64 साल से शादी करने के बाद, वह जानती थी कि यह हमारे निरंतर लगाव के लिए अच्छा है। लेकिन बच्चा पैदा करने के लिए सेक्स एक नए तरह का रोमांच था। मैं चाहता था कि वह न केवल उस तरह से मुझे महसूस कराए, बल्कि हमारी एकजुटता की संभावनाओं के लिए भी। उसके लिए मेरी जरूरत जानवर थी। हमने कुछ देर मस्ती की। बहुत मज़ा। बहुत बार मज़ा।

लेकिन मुझे अपनी NuvaRing को आखिरी बार निकालने के कुछ हफ्तों के भीतर ही पता चल गया था कि मेरे शरीर में कुछ ठीक नहीं है। मेरे चक्र के लगभग आधे रास्ते में, जब मुझे ओवुलेट करना चाहिए था, तो मुझे रक्तस्राव होने लगा। एक अवधि होने के लिए पर्याप्त रूप से पर्याप्त नहीं है, लेकिन इतना हल्का नहीं है कि या तो स्पॉटिंग हो। यह दो सप्ताह तक जारी रहा, फिर मेरा मासिक धर्म आ गया, जिसे मैंने तीव्र ऐंठन से पहचाना, जिसने मुझे पूरी रात बिस्तर पर लेटे रखा।

अगले महीने, लंबे समय तक रक्तस्राव फिर से हुआ। फिर फिर, और फिर। लगातार, पाँच-सप्ताह के चक्र में से, मैंने सीधे तीन सप्ताह तक खून बहाया।

मैंने अपने स्त्री रोग विशेषज्ञ को देखा। उसने अल्ट्रासाउंड के साथ सिस्ट की जांच की लेकिन कोई नहीं मिला, मुझे बताया कि स्पॉटिंग आम है, और कहा कि अगर मैं अभी भी गर्भवती नहीं हूं तो छह महीने में वापस आ जाएगी। मुझे पता था कि वह गलत थी, हालांकि मैं चाहता था कि वह सही हो। मैं चाहता था कि सब कुछ ठीक हो जाए ताकि मुझे हमारा बच्चा हो सके।

एक रोमांचक रहस्य क्या था – क्या मैं गर्भवती हो सकती हूँ? – विह्वल हो गया। मैं इसके प्रति आसक्त था। मुझे क्या हुआ है? क्या यह मेरी गलती थी? क्या मुझे एक अज्ञात लेकिन घातक बीमारी है? क्या ग्लूटेन को दोष देना था? क्या ऐसा इसलिए था क्योंकि मैंने बचपन में हार्मोन से भरा दूध पिया था? यदि हां, तो क्या किसी के पास टाइम मशीन थी?

जैसा कि निर्देश दिया गया था, मैंने प्रजनन एंडोक्रिनोलॉजिस्ट से संपर्क करने से पहले छह और महीने इंतजार किया, जो मुझे कई और नहीं देख सका। जब हम अंत में मिले, तो मेरे लक्षणों को सुनने के लिए किसी को पाकर मुझे बहुत राहत मिली। मैं घर गया और रोया। मैंने खुद से यह कहने की गलती की कि 2019 हमारे बच्चे का वर्ष होगा।

इसके बजाय, तीन साल के उपचार बीत गए। मैंने परीक्षणों, औषधीय चक्रों, अंतर्गर्भाशयी गर्भाधान के तीन दौर, इनविट्रो निषेचन के दो दौर और अधिक परीक्षणों के माध्यम से प्रगति की। फिर भी, कोई बच्चा नहीं। एक घंटे के चश्मे के माध्यम से रेत की तरह, मैं धीरे-धीरे एक अकेले, क्रोधित अवसाद में फिसल गया। जबकि मेरे पति ने मेरे दुख और लालसा में हिस्सा लिया, वह धैर्यवान नहीं थे। मै था। मैं वह था जो सुबह-सुबह डॉक्टर के पास एक घंटा चला रहा था, बीमा कंपनी से लड़ रहा था, नियुक्तियों का समन्वय कर रहा था, दवाओं की पुष्टि और माप कर रहा था, खुद को इंजेक्शन लगा रहा था, दुष्प्रभावों को महसूस कर रहा था। मैं अंडाशय वाला था, जबकि जब भी परीक्षण किया गया तो सामान्य रूप से, गुणवत्ता वाले अंडे का उत्पादन करने का प्रबंधन नहीं कर सका। मैंने अपने शरीर को एक असफलता के रूप में देखना शुरू कर दिया, और मुझे खुद से प्यार करना मुश्किल हो गया। मुझे क्यों चाहिए, जब मेरे शरीर ने मुझे बदले में प्यार नहीं दिया?

मेरी इनफर्टिलिटी ने मेरी शादी को उन तरीकों से प्रभावित किया, जिनके लिए मैं तैयार नहीं थी। इतने इलाज के दौरान सेक्स की मनाही थी कि मेरे पति और मैंने मजाक में किसी ने हमें चेतावनी नहीं दी कि हम बच्चा पैदा करने की कोशिश करते हुए पहले से कम सेक्स करेंगे, लेकिन यह वास्तव में मज़ेदार नहीं था। जिस तरह से हम थे, जिस तरह से हम एक-दूसरे से इतनी आज़ादी से प्यार करते थे, मैं उससे चूक गया।

यहां तक ​​कि जब इसे मना नहीं किया गया था, तब भी यह आकर्षक नहीं था। मैंने जितना नहीं किया उससे अधिक बार खून बह रहा था, और मेरी दवा अप्रिय थी – कभी-कभी, सकल – दुष्प्रभाव। सर्जरी के बाद रक्तस्राव को रोकने के लिए इस्तेमाल किया जाने वाला एक घोल कॉफी में भिगोए गए कागज़ के तौलिये के टुकड़े की तरह मुझसे गिर गया। एक मोटी सफेद गोली ने योनि से मेरे अंडरवियर को चाक से भर दिया, और मेरा पेट एक बच्चे की तरह एक सख्त, गोल गेंद में फैल गया। मैं चिंतित, सेक्सी और दर्द में महसूस कर रहा था। जिस खिड़की में मुझे छुआ जा सकता था, या छुआ जाना चाहता था, वह तेजी से छोटी होती गई। मुझे चिंता थी कि शारीरिक अंतरंगता की कमी एक आदत बन सकती है जो इलाज को खत्म कर देगी।

इससे भी बदतर, मुझे एहसास हुआ कि अगर हम इसे छोड़ दें तो हमारा दिल का दर्द हमें अलग कर सकता है। हमने गोद लेने के बारे में तर्क दिया, सहमत होने के बावजूद यह एक अच्छा समाधान हो सकता है, सिर्फ इसलिए कि हमारी कुंठाओं का कोई आउटलेट नहीं था लेकिन एक-दूसरे का। मैंने उस पर पर्याप्त न करने का आरोप लगाया जबकि उसके पास और कुछ नहीं था जो वह कर सकता था। क्या वह मेरे लिए इंजेक्शन लेने वाला था? गहराई से, मैं डर गया था कि वह चाहता था कि वह किसी और से शादी करे। अगर होता तो अब तक उसे एक बच्चा होता। वह इस झंझट में नहीं होगा। जबकि हमारे संघर्ष ने हमारे संचार को मजबूत किया है और हमारे बंधन को गहरा किया है, हमने उन पाठों को पहले ही सीख लिया है, और फिर हमने उन्हें बार-बार सीखा है। एक सबक कब इसे सीखने के लिए आवश्यक दर्द के लायक नहीं रह जाता है?

आईवीएफ के हमारे दूसरे चक्र के बाद मुझे अपने डॉक्टर का फोन आया। हमने उस दौर में जो चार भ्रूण बनाए थे, उनमें से केवल एक ही जमने की अवस्था तक बचा था। मेरी तुलना में अलग-अलग चिकित्सा परिस्थितियों वाली महिलाओं के लिए, एक भ्रूण एक असंभव उपलब्धि होगी, लेकिन मैं युवा और स्वस्थ थी, बिना किसी निदान की स्थिति के। गुणवत्ता वाले अंडे पैदा करने में मेरी अक्षमता अकथनीय थी। मेरे डॉक्टर के पास भी कोई थ्योरी नहीं थी। लटकने के बाद, मैंने अपनी आँखें बंद कर लीं और मेरे दिमाग में एक ज्वलंत छवि आ गई: मैं अपने गर्भाशय को एक बड़े चाकू से बार-बार छुरा घोंप रहा था। यह डरावना था, लेकिन मैं इसे कर सकता था। मैंने महसूस किया कि तबाह, वह तामसिक, वह असहाय।

मुझे बच्चा चाहिए क्योंकि मेरी हड्डियों में प्यार है। यह वहां कैल्शियम जमा की तरह बन रहा है। और मैं चाहती हूं कि वह बच्चा जैविक हो ताकि मेरे पति और मैं एक शरीर में रह सकें, क्योंकि एक शरीर रखने की लालसा मुझे लगता है कि जब मैं उसे देखता हूं, तो हम जुड़े होते हैं लेकिन कभी भी पर्याप्त नहीं, स्थायी तरीके से नहीं मेरी इच्छा है। लेकिन इससे भी ज्यादा, मैं उसे चाहता हूं, मैं हमें चाहता हूं, और मैं खुश रहना चाहता हूं।

मुझे ऐसा लगने लगा है कि मेरा गर्भाशय मेरे जीवन के आड़े आ रहा है।

बांझपन के बारे में मैंने जो कुछ पढ़ा है, वह पिछड़े दिखने वाला है, आईवीएफ के काम करने के बाद लिखा गया है, जिसमें एक सुंदर बच्चे की तस्वीर है। लोग अक्सर मेरे साथ आईवीएफ की सफलता की कहानियां साझा करते हैं। यहां तक ​​​​कि जब मैं अपने डॉक्टर के कार्यालय में जाता हूं, तो बच्चे की तस्वीरें दीवारों पर कागज़ लगा देती हैं। लेकिन यह प्रक्रिया गर्भावस्था के साथ समाप्त नहीं हो सकती है।

एक समय आ सकता है जब मैं पद छोड़ने का चुनाव करूँ। अभी, मेरे ड्रेसर पर दवा के डिब्बे और प्लास्टिक से लिपटी सुइयां हैं, लेकिन जब मैं आईवीएफ के रास्ते को देखता हूं, तो मुझे अब कोई बच्चा नहीं दिखता। मैं केवल निराशा और पागल लाचारी देखता हूं। महिलाओं पर प्रजनन के लिए अत्यधिक दबाव के विपरीत, एक जैविक बच्चा खुशी के बराबर नहीं होता है। लेकिन मेरी शादी होती है, और प्यार करता है, और सही चुनाव करते हैं।

मैंने अपना मन नहीं बनाया है और मुझे नहीं पता कि मैं कब करूंगा। लेकिन मुझे पता है कि मैं लालसा और दु: ख के निरंतर चक्र में रहना चुन सकता हूं, इस छोटे से मौके से चिपके रहना कि हमारे जीन संरेखित होंगे और हार्मोन काम करेंगे, या मैं अपनी कहानी पर नियंत्रण वापस ले सकता हूं और एक सुखद अंत लिख सकता हूं।


टेलर हैनो लॉस एंजिल्स में स्थित एक लेखक और वकील हैं। वह लोयोला मैरीमाउंट यूनिवर्सिटी और फोर्डहम यूनिवर्सिटी स्कूल ऑफ लॉ से स्नातक हैं। उनका पहला उपन्यास, जीवनशैली7 जून को बाहर आता है।

पी.एस. बांझपन का सामना कर रहे दोस्त को क्या कहें, एक बांझपन हास्यऔर क्या होगा यदि आपके पास बच्चा नहीं हो सकता है?

(ब्लू कलेक्टर्स / स्टॉकसी द्वारा फोटो।)

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